Анекдоты про носки
В роддоме разговаривают два младенца:— Слушай, я мальчик.
— Откуда ты знаешь? Тот стягивает одеяло и показывает ... голубые носки.
Полезные советы:
мокрые носки высыхают
на мониторе
всего за 2-3 часа!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине, по-любому, живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок...
Сегодня нашла воплощение алчности.
Наблюдала, как отец и сын
после стирки делили —
где чьи носки...
Если ты пришел с работы домой, а там – теща мирно вяжет носки, дети молча делают уроки, жена на кухне разогревает обед, значит … они, все-таки, сломали твой компьютер!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасы-
вает носки и сидит перед телеви-
зором с бутылкой пива, значит,
вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Тост:
Однажды мужчина не знал что подарить жене. И спросил у друга.
Друг посоветовал ему подарить тоже самое, что подарила мужчине
жена, только наоборот.
Мужчина подарил ей носки наизнанку.
Поэтому давайте выпьем за то, что у нас еще есть фантазия!
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены...
Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
***
Носите всегда чистые носки... Это может Вам пригодиться.
***
— Парень с подругой заходит в купе поезда. Поезд тронулся, и тут оказывается, что других пассажиров в их купе не будет. Девушка шустро говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Мысли подруги: “И черт меня дернул такое предложи ить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает”
Мысли парня: “Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!”
***
Он: фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*
Она: чем же?
Он: духами твоими.. вообще тобой :-* так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*
Она: заинька...такой ты милый у меня...
Он: надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала ;)
***
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить...
***
—... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit..
***
Однажды просыпаюсь утром, умылся, зубы почистил, начал ежедневную процедуру поиска носков.
Маленькое отступление: моя жена продает бланки для бухгалтеров и компьютер не знает. Все компьютерные слова хватает на лету.
Далее.
Я: Жена, где мои носки, в стирке что-ли?
Ж(злобно): URL твоих носков я не знаю.
***
Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
***
Привычка, — это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
***
В воскресенье в метро потеряны 2 399 рублей. Нашедший получает в награду кейс с носками. Телефон 8-916-361-87-60
***
А: За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.
Б: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
А: У меня наличие хорошего вкуса.
Б: Ну и какие на вкус черные носки?
***
— Милый ты постирал носки?
— Ага.
— С порошком?
— С отвращением...
***
Чтобы носки носились вдвое дольше, снимайте их на ночь!
***
Вопрос к армянскому радио:
— Что такое сверхрассеянность?
—
Это когда муж привозит с командировки жене браслет, подруге — грязные носки.
***
— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают: по ночам светиться стали.
***
Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
***
Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?
***
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
***
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
***
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
***
— Всё! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин
за новыми.
— Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?
***
— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
***
— Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
— Чтоб носки не пахли!
***
— Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить
дырявые носки.
— Интересно ! А я именно по этой причине развелся.
***
Пpапоpщик идет по улице, а навстpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик
останавливат его и говоpит:
— Пааачему кpасные носки!? По Уставу должны быть
либо чеpные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает дpугую
штанину).
***
Купил мужчина новые носки. Пpиходит домой, а все ноль
внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в
одних носках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:
— Hу что вы все? Hичего не видите, что ли?
Маленькая дочь подходит и спpашивает:
— Пап, а что это у тебя висит?
— Это указатель на новые носки! — с гоpдостью говоpит отец.
Жена с кухни:
— Лучше бы ты шляпу купил...
***
— Доктор! У меня ноги чернеют! Что делать?
— А вы носки меняете?
— Конечно, каждый день! С правого на левый!!
***
Закинул старик носки в море — потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
***
В ожидании Деда Мороза маленькие беспризорные дети развесили свои носки - для подарков. В 12 часов ночи им пришлось вызывать реанимацию, чтобы бедного старика откачали.
***
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...